Da quando sono tornata, è stata una sequenza interminabile di eventi.
Si sono riaperte le ferite, con ovvia corsa al pronto soccorso. Mi sono influenzata. Mio fratello si è rotto ed è stato poi operato al tendine di Achille e ne avrà per mesi. Io che sono rientrata anticipatamente al lavoro, con il corpo che protesta.
Poi… Si e poi, il ciclo che si è ripresentato dopo quindici giorni, il commercialista che ci da segnali allarmanti, e tutti intorno a me sembrano impazziti.
Io non rispondo più ai messaggi, alle email. Persino al telefono.
Evito di comunicare con l’esterno, perchè mi ritroverei a vomitare malessere. Perciò indirizzo l’auto verso casa, e anche se non dormo, fingo di farlo. Parlo lo stretto necessario, mi relaziono anche meno.
Non è cambiato niente. Non è migliorato niente. Non è diverso niente. La linea è sempre quella, impazzire, impazzire. E poi abbandonarsi ad un pianto che alla fine non risolve niente.
Si beh, c’è chi sta peggio no?
Ogni volta che leggo “si supera anche questa”, “vedrai che ce la fai”, “sei forte e ce la farai”, mi chiedo: ma a fare che? Si supera per quale ragione? Che senso ha tutto questo?
Rieccomi a tifare cappio.
Ieri mi arriva un messaggio: hai tempo per due parole?
Che poi immagino non saranno due, ma un fiume. Perchè la mittente del messaggio è una di quelle che se non vomitano non si sentono affatto meglio. E i suoi problemi sono più importanti di qualsiasi malessere tu possa avere.
E fosse l’unica.
Se poi, appena torni a casa ti scontri con il male cosmico, che ovviamente è più del tuo, e richiede un bel po’ di pazienza e attenzioni, allora il gioco è fatto: ti seppellisci nel letto, sperando in una botta di sfiga, che non arriva.
Adesso ho le gambe che mi pulsano, un principio di tosse, il naso chiuso e una stanchezza che mi fa desiderare di andarmene. Ho anche un freddo vecchio, antico. Che non passa. Non passa proprio.
